BEBENDO NA FONTE

 

Mais descontrolada do que um raio da silibrina, ela, a musa, a deusa, a mitológica, a heroína, a pentelha, a Moça do Shortinho Gerasamba (que não foi à peleja de ontem porque na sua concepção lugar do Vitória é apenas no Barradas), nem esperou o início da resenha e, só por causa do título do texto, já foi logo descarregando toda a sua ira incontida.

“Ô, sinha mizera, você num me garantiu que estava abstêmio, que ia somente ver a disgrama do jogo naquela pocilga, sem ingerir nenhum gole de canjebrina nem outras mumunhas? Como é que agora você já vem com esta conversa mole de bebedeira no estádio?”

Ah, a incompreensão humana. Minha comadre, tenha sua calma. Daqui a pouco, no decorrer da homilia, lhe explico o real significado de “BEBENDO NA FONTE”. Antes, porém, solicito um parágrafo para informar sobre algo, digamos assim, transcendental.

Seguinte.

Uma vez mais, a torcida Rubro-Negra compareceu à Velha/Nova Fonte dizendo um clássico NÃO em caixa alta e negritado a estes novidadeiros e (mal) ditos bons modos de torcer, exigidos por esta tentativa de transformar o futebol em uma coisa asséptica. Não e nécaras. Durante os 90 minutos e as parcas prorrogações, a multidão, em fúria, vibrava, gritava, xingava e aplaudia, de pé, como se estivesse (e estava) possuída pelo espírito do Barradão. Novamente, prevaleceu a sábia e civilizatória barbárie que se recusa à domesticação. (Sobre a velha gênese desta nova rebeldia já rabisquei estas prosopopéias aqui, ó http://impedimento.org/civilizacao-na-bahia-e-barbarie/).

E, como sói acontecer, o time incorporou este espírito selvagem. Aliás, por afeição à verdade, faz-se mister registrar que tal fato ocorreu antes mesmo de a bola rolar. Finalmente, o técnico Mancini parece que se convenceu que algumas velhacarias não funcionam. E resolveu beber na fonte da melhor base do Brasil. E foi uma deliciosamente insana embriaguez.

O ponteiro do relógio (sim, ponteiro do relógio. Afinal, quem fica olhando para o tempo no telão é zé ruela que vai às partidas só pra tirar selfies) não marcava nem 15 minutos e o endiabrado David, com seus 20 anos incompletos, aprontou umas estripulias na zona do agrião e….Big Bang. Fez-se a explosão inicial que marcou o início dos novos tempos. Golaço do guri que, pela primeira vez, jogou os 90 minutos como titular. Jogou é modo de dizer. O sacana deu aula de futebol, deixando frustradas todas as viúvas do desengonçado Rogério.

A jovialidade selvagem do guri contaminou até mesmo o letárgico Pedro Ken, que há séculos dormia em berço esplêndido no latifúndio improdutivo da meiúca Rubro-Negra. Numa jogada genial, o Camisa 8 deu uma enfiada (lá ele) para Diego Renan fuzilar a meta adversária. 2 x 0. E todo mundo ébrio.

O segundo tempo, contudo, inicia-se sob o signo da ressaca. Logo nos primeiros minutos da etapa complementar, o Mogi Mirim desconta e a casa começa a feder a homem. Novamente, o batalhão da mocidade volta ao protagonismo para espantar os milenares fantasmas da boréstia & insegurança. Primeiro, com o incansável Flavio, que quase fez um gol de placa, mas a bola, talvez bêbada, inventou de beijar o travessão. Depois, foi a vez de David usar a cabeça e exigir grande defesa do goleiro Mauro. Por fim, o perseguido e injustiçado Euller trabalhou com a habilidosa canhota e guardou o seu primeiro gol na competição. Por falar em gol, Elton, o camisa 9, também ingeriu a canjebrina da fonte da juventude. Ao receber um passe primoroso de David, fechou o caixão do time paulista. E todos os 16 mil ébrios fomos, felizes, beber o defunto.

 

P.S Agora, é torcer para que Mancini não acorde ressaqueado e queira ressuscitar os mortos. Bato na madeira 839 mil vezes. Talvez nem precise. Afinal, ontem, em vez de apelar ao paciente terminal Marcelo Matos, ele bebeu na fonte da base e apostou na juventude de Marcelo, que, segundo meu amigo Pedro, é um Pobga lambuzado de dendê. E melhorado, pois não.