Mauro, um revolucionário da Medicina

Eu, que tanto CRITIQUEI Mauro Fernandes, sou obrigado, logo no início desta transmissão, a fazer um mea culpa: errei. E errei feio, torcida Rubro-Negra. Porém, como sou humilde (mentira), venho a público, com firma registrada em cartório, reconhecer que o inverso é o verdadeiro: A escolha do referido técnico foi a melhor coisa que a direção do Vitória poderia ter feito. Não havia (nem há) nome mais qualificado no mercado.

(Por favor, minha senhora, não interrompa minha homilia com estes sorrisos fora de hora. O assunto é sério).

Continuando. Realmente, Mauro Fernandes é, nos tempos hodiernos, o melhor e mais qualificado profissional para cuidar do… setor de cardiologia do Vitória. Ontem mesmo, por exemplo, ele deu uma aula revolucionária nesta área da medicina.

Raciocinem comigo. Se vocês, igualmente a este cardiopata locutor, têm sérios problemas no instável e involuntário músculo do peito, digam-me uma coisa: existe teste melhor para o coração do que assistir a uma partida de um time sob o comando de Mauro Fernandes? Eu mesmo respondo: não, não existe teste melhor para descobrir como anda sua saúde. Afinal, caso você não estoure todas as pontes de safena e bata botas nos 90 minutos, é prova científica de que com você está tudo beleza. E mais: após testemunhar pelejas como a de ontem, o torcedor sai do Barradão em um estado incontrolável de felicidade, pois pensa: se eu não morri depois disso, não morro mais.

Pois muito bem.

Como todo mestre, Mauro se supera – e leva as coisas às últimas conseqüências. Nesta inolvidável quarta-feira ele conseguiu fazer o seguinte e extremo teste: botou mais de cinco mil pessoas para verem seu time atuando em casa com QUATRO cabeças de área (quase escrevi quatro cabeças de bagre, mas me lembrei que devo respeito a Vanderson) contra o Asa de Arapiraca – poderosa, arisca e tradicional equipe do ludopédio de Pindorama. Mais. Fez com que os fiéis suportassem passar pela provação de assistir ao seu time se transformar em um bando. E mais ainda. Mesmo a equipe perdendo jogo de 1 x0, a vaga na Copa e o resto de vergonha e dignidade, ele permaneceu com os quatro cabeças de área por um longo tempo.

Desculpe-me, senhoras e senhores, pela insistente repetição, mas o fato é que só os gênios conseguem tanto em termos de experimentos.

Porém, em verdade vos digo: não sou cobaia e não quero nunca mais passar pelo sofrimento de ontem. Assim, abandono pela primeira vez o internacional grito de UMBORA BITÓRIA, CARAJO. Neste final de resenha, troco as tradicionais palavras que emocionam a multidão pelo seguinte e muito mais apropriado brado:

MAURO FERNANDES, VÁ MATAR O DEMÔNHO! (assim mesmo, revisor fidumasanta, com circunflexo no ó e H depois do N, que é para ficar registrado que não como agá de ninguém).

P.S.1 Fracassei. Tentei fazer um texto todo empolado, sem lógica, sem humor, sem ironia, nada, para ver se ficava igualzinho à cara de Mauro Fernandes. Porém, não há nada neste mundo que consiga ser tão horrível quanto a fisionomia e o time armado pelo referido. Assim, eu não admito reclamação de qualquer espécie. Afinal, com o time praticando uma indignidade daquelas não há como escrever nada que preste.

P.S. 2 Alô, alô CBF. Libere a venda de cerveja. Não tem cidadão que consiga ver Luciano Almeida em campo sem beber. É tortura demais para se agüentar com sobriedade.

P.S. 3.  VIÁÁÁÁÁÁÁÁÁAÁAAFARA