MARCAURÉLIO, NÃO, MAMÃE!

Nas últimas 48 horas estive absorto (recebam, hereges) refletindo sobre o destino do Vitória e do país – o que dá no mesmo, já que os caminhos da nação estão umbilicalmente ligados aos do Rubro-Negro e vice-versa.

Pois bem.

Depois de me raciocinar todo, cheguei à conclusão de que mudanças urgem e rugem. É fato que só teremos eleições no ano que vem (E quando falo em eleições, é óbvio, estou falando apenas do pleito no Leão, já que no Brasil a troca é sempre de seis por meia dúzia), mas é mais fato ainda que precisamos de reformas urgentes, inadiáveis. A principal delas, creio, é no Estatuto do Clube, que deve ter a seguinte cláusula pétrea que segue abaixo. Mesmo não tendo formação jurídica, arrisco uma contribuição. Ouçam.

Art. 1 É vedada, terminantemente, a contratação de jogadores que receberam na pia batismal o nome de Marco Aurélio.

Parágrafo único: Revogam-se as disposições em contrário.

Palavras da Salvação.

Aos que acham que exagero, recorro à história. Mas, apenas à história recente. Hoje ainda me resta um tantinho assim de bom humor e não vou relembrar daquele sacripanta que enojava meu baba no ano passado para não estragar minha segunda-feira.

Pois muito bem.

O novo marcaurélio começou sua trajetória de sacanagem no Rubro-Negro no jogo contra o Palmeiras. Na ocasião, entrou no final da partida apenas para que um canalha do alviverde subisse em suas costas e marcasse o gol do injusto triunfo do porco.

A princípio, poderia parecer apenas acaso e coincidência. Porém, já calejado das lambanças daquele desinfeliz da lateral-direita, eu fiz alerta no dia 17 de agosto, pouco antes da partida contra o Atlético Paranaense.  Ouçam novamente.

“Meu receio tem explicações ancestrais e de nomenclatura. O problema é que nosso treinador tem uma estranha paixão por sujeitos que receberam a graça de Marco Aurélio na pia batismal. No ano passado, todos lembram, foi aquele suplício. Vai que neste ano Mancini invoca novamente com este outro negão.

Deus é mais. Vou até virar minha boca pra maré de vazante“.

De nada adiantou. O cidadão entrou em campo contra o rubro-negro do Paraná e entregou a rapadura numa jogada bisonha. Aliás, se o disgraçado faz uma lambança daquela lá no baba de domingo no Areal, ele não saia vivo.

Mas, vejam vocês. Ele não só saiu vivo como ainda ganhou um prêmio: uma viagem a Porto Alegre. Meninos, eu estava lá e vi o canalhocrata deixar Jonas, o Roger do Grêmio, empatar um jogo que já estava ganho.

Porém, em vez de tomar uma surra de cansanção com urtiga, o sacana é relacionado novamente – e agora como titular. Aí, contra o Santo André, no último sábado, não precisou nem um minuto de bola rolando para o referido mostrar suas qualidades e deixar o Nunes Careca brocar a meta defendida por Gleguer.

Vá matar o DEMÔNHO!

Então, amigos, o momento é de decisão. Ou exigimos a mudança urgente do Estatuto, com a colocação da cláusula pétrea que sugeri, ou veremos novos Judas, travestidos de marcaurélios, enojando nosso baba.

A população do Norte e Nordeste de Amaralina, sempre cumprindo com seu dever, já saiu pela pacata localidade com os seguintes gritos de guerra:

MARCAURÉLIO, NÃO, MAMÃE!

MARCAURÉLIO, NÃO, MAMÃE!

MARCAURÉLIO, NÃO, MAMÃE!

MARCAURÉLIO, NÃO, MAMÃE!

MARCAURÉLIO, NÃO, MAMÃE!